Verdades do mundo

1. Jamais, sob quaisquer circunstâncias, tome um remédio para dormir e um laxante na mesma noite.

2. Não se preocupe com o que as pessoas pensam, elas não fazem isso com muita frequência.

3. Ir à igreja não faz de você um cristão mais do que ficar em uma garagem faz de você um carro.

4. A inteligência artificial não é páreo para estupidez natural.

5. Se você precisa escolher entre dois males, escolha o que você nunca tentou antes.

6. Minha ideia do trabalho doméstico é varrer a sala com um olhar.

7. Uma pessoa que é boa para você, mas grosseira com o garçom, não é uma boa pessoa.

8. Para cada ação, há um programa de governo igual e oposto.

9. A consciência é o que machuca quando todas as  outras partes se sentem tão bem.

10. Uma dieta equilibrada é um bolinho em cada mão.

11. A meia-idade é quando a abrangência da mente e estreiteza da cintura trocam de lugar.

12. As oportunidades sempre parecem maiores indo do que vindo.

13. Lixo é algo que você manteve por anos e joga fora três semanas antes de você precisar.

14. A experiência é uma coisa maravilhosa, permite a você reconhecer um erro quando o praticar novamente.

15. Alguém que pensa logicamente proporciona um contraste agradável com o mundo real.

16. Se você tivesse que identificar, em uma palavra o motivo pelo qual a raça humana ainda não atingiu o seu potencial pleno, essa palavra seria “reuniões”.

17. Pessoas que querem compartilhar as visões religiosas delas com você, quase nunca querem que você compartilhe as suas com elas.

18. A força mais destrutiva do universo é a fofoca.

 

Frases premiadas

FRASES RETIRADAS DOS PRINCIPAIS JORNAIS BRASILEIROS.

‘Fumo maconha, mas não trago, quem traz é um amigo meu’ –
Marcelo Anthony.

‘O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o
Ano Novo, mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal’ – Solange Couto.

‘Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?’ – Dorival Caymi.

‘Para seu marido não acordar com a macaca…
Depile-se’ – Cláudia Ohana.

‘O homem é um ser tão dependente que até pra ser corno precisa da ajuda da mulher.
Pra ser viúvo também’ – Principe Charles.

‘Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima’
– Dercy Gonçalves.

‘Cabelo ruim é igual a bandido…
Ou tá preso ou tá armado’ – Ronaldinho Gaúcho.

‘Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros’ – Roberto Justus.

‘Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que sempre tem razão’ – Galvão Bueno.

‘Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança’ – Zeca Pagodinho.

‘Mulher gorda é que nem Ferrari…
Quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo’ – Reginaldo Leme.

‘Se um dia a vida lhe der as costas…
Passe a mão na bunda dela’ – Paulo Cesar Pereio.

‘Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental…
Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, retardado é você’ – Antônio Palocci.

‘Se homossexualismo fosse normal…
Deus teria criado Adão e Ivo’ – Gilberto Braga.

‘Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário’ – Bill Gates.

‘Mulher de amigo meu é igual a muro alto… ..sei que é perigoso, mas eu trepo’ – Chico Buarque.

‘Casamento começa em motel e termina em pensão’ – Romário.

‘Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo’ – Itamar Franco.

‘Antigamente, o homossexualismo era proibido no Brasil.
Depois, passou a ser tolerado.
Hoje é aceito como coisa normal…
Eu vou-me embora antes que se torne obrigatório’ – Arnaldo Jabor.

‘Passar a mulher pra trás é fácil. O difícil é passar adiante’ – Eduardo Suplicy.

‘O Brasil está igual a carro velho: para subir não tem força, para descer não tem freio’ – Dilma Roussef.

Novas frases para seu MSN

– Viver no Rio é uma merda; mas é bom. Viver em New York é bom, mas é uma merda.

(Tom Jobim).

– Por ocasião da inauguração da Ponte Rio-Niterói, pediram a opinião do Max Nunes.
Resposta: Por um lado, é muito bom; por outro lado, é Niterói.

(Max Nunes)

– Quando estamos fora, o Brasil dói na alma;

quando estamos dentro, dói na pele.
(Stanislaw Ponte Preta).

– A Academia Brasileira de Letras se compõe de 39 membros e um morto rotativo.
(Millôr Fernandes)

– Brasil? Fraude explica.
(Carlito Maia).

– Pior do que o fim do mundo, para mim é o fim do mês.
(Zeca Baleiro).

– Quem se mata de trabalhar merece mesmo morrer.
(Millôr Fernandes).

– Acho o Brasil infecto. Não tem atmosfera mental; não tem literatura; não tem arte; tem apenas uns políticos muito vagabundos.
(Carlos Drummond de Andrade)

– Como se algum político, com exceção de meia dúzia de três ou quatro,
representasse alguém, a não ser a si mesmo, a família e aderentes.
(João Ubaldo Ribeiro)

– Democracia é quando eu mando em você. Ditadura é quando você manda em mim.
(Millôr Fernandes)

– No Brasil, quem tem ética parece anormal.
(Mário Covas)

– A arte de ser louco é jamais cometer a loucura de ser um sujeito normal.
(Raul Seixas)

– Não é triste mudar de idéias; triste é não ter idéias para mudar.
(Barão de Itararé)

– Ninguém morre, as pessoas despertam do sonho da vida.
(Raul Seixas)

– Comecei uma dieta: cortei a bebida e as comidas pesadas e em quatorze dias perdi duas semanas.
(Tim Maia).

– A minha vontade é forte, mas a minha disposição de obedecer-lhe é fraca.
(Carlos Drummond de Andrade).

– O sol nasce para todos, a sombra pra quem é mais esperto.
(Stanislaw Ponte Preta).

– Nada nos humilha mais do que a coragem alheia.
(Nelson Rodrigues).

– Celulites não são apenas celulites, elas querem dizer…”Eu sou gostosa”. Só que em Braille !!!

(Rita Cadilac – ex-chacrete)

– De nada adianta ter barriga de tanquinho, se a torneira for pequena…

(Reinaldo Gianechini)

– O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal !

(Hebe Camargo)

– Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta-feira ?

(Marta Suplicy)

– Para seu marido não acordar com a macaca…Depile-se !!!
(Vera Fischer)

– O homem é um ser tão dependente, que até pra ser corno, precisa da ajuda da mulher. Pra ser viúvo, também…

(Dercy Gonçalves)

– Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima.

(Yasser Arafat)

– Cabelo ruim é igual a bandido…ou tá preso, ou tá armado !!!
(Belo)

– Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros.

(Príncipe Charles)

– Não me considere o chefe; considere-me apenas um colega de trabalho que tem sempre razão…

(George Bush)

– Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados pra não usar aliança.

(Zeca Pagodinho)

– Mulher gorda é que nem Ferrari… Quando sobe na balança, vai de zero a cem em um segundo.

(Rubinho)

– Se um dia, a vida lhe der as costas…Passe a mão na bunda dela !!!

(Nelson Rodrigues)

– Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental…
Fique de olho em três de seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você. (Palloci)

– Se homossexualismo fosse normal…Deus teria criado Adão e Ivo.

(Roberta Close Ivo)

– Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.

(Bill Gates)

– Mulher de amigo meu é ígual a muro alto…Sei que é perigoso, mas eu trepo.

(Antonio Fagundes)

– Casamento começa em motel, e termina em pensão !!! (Daniel Filho – tem 4)

– Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo.

– Antigamente o homossexualismo era proibido no Brasil. Depois, passou a ser tolerado. Hoje é aceito como coisa normal… Eu vou-me embora, antes que se torne obrigatório !!!

(Diego, jogador do Santos, que só “embichou” em Portugal)

– Ex-namorada é igual a McDonalds: a gente sabe que não deve, mas acaba comendo de vez em quando !!!

(Ronaldinho – sobre quase todas ex-namoradas)

– Passar a mulher pra trás é fácil, difícil é passar adiante !!!

(Eduardo Suplicy)

Pérolas dos tribunais


Por mais absurdo que pareça, isso aconteceu…
Estas são piadas retiradas do livro ‘Desordem no tribunal’. São coisas que as pessoas disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente.
_______________________________________________________

Advogado  : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha : 15 de julho.

Advogado  : Que ano?
Testemunha : Todo ano.
____________________________________________

Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha : Sim.

Advogado  : E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha : Eu esqueço das coisas.

Advogado  : Você esquece… Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?
____________________________________________

Advogado  : Que idade tem seu filho?
Testemunha : 38 ou 35, não me lembro.

Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha : Há 45 anos.

__________________________________________

Advogado  : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha : Ele disse, ‘Onde estou, Bete?’

Advogado : E por que você se aborreceu?
Testemunha : Meu nome é Célia.
____________________________________________

Advogado  : Seu filho mais novo, o de 20 anos…
Testemunha : Sim.

Advogado : Que idade ele tem?
______________________________________________

Advogado : Sobre esta foto sua… o senhor estava presente quando ela foi tirada?
_______________________________________________
Advogado  : Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha : Sim, foi.
Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia?
_______________________________________________

Advogado  : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha : Certo.

Advogado  : Quantos meninos?
Testemunha : Nenhum

Advogado  : E quantas eram meninas?
_______________________________________________

Advogado : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha : Por morte do cônjuge.

Advogado  : E por morte de que cônjuge ele acabou?
_______________________________________________

Advogado  : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha : Ele tinha estatura mediana e usava barba.

Advogado  : E era um homem ou uma mulher?
______________________________________________

Advogado  : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha : Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas…
_______________________________________________
Advogado  : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha : Oral.
_______________________________________________

Advogado : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
Testemunha : Sim, a autópsia começou às 20:30 h.

Advogado  : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha : Não… Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.
_____________________________________________

Advogado : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?
_______________________________________________
Essa é a melhor!

Advogado  : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
Testemunha : Não.

Advogado  : O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha : Não.

Advogado : O senhor checou a respiração?
Testemunha : Não.

Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha : Não.

Advogado  : Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha : Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.

Advogado  : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha : Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar!!!

Frases para postar no MSN

1. A estrada nunca é demasiado longa quando se visita alguém que se ama.
2. A medida do amor é amar sem medida.
3. A mulher que não tem sorte com os homens não sabe a sorte que tem.
4. A perfeição não consiste na quantidade mas sim na qualidade.
5. Alguns casamentos acabam bem, mas outros duram a vida toda.
6. Aproveita o dia… Antes que apareça um idiota para o estragar.
7. As drogas provocam amnésia… E outras coisas de que não me recordo.
8. As leis são como as salsichas: É melhor não saber como foram feitas.
9. As pessoas inteligentes podem transformar o complicado em simples, enquanto que as pessoas tontas transformam o simples em complicado.
10. Às quatro da manhã nunca se sabe se já é muito tarde ou se ainda é muito cedo. 
11.Até um sábio se pode sentar num formigueiro, mas só o tonto permanece sentado nele.

12. Depois dos sessenta anos, todos pertencem ao sexo fraco.
13. É bom largar a bebida, o pior é quando não se recorda onde a largou.
14. É mais fácil ofenderes alguém que amas, do que alguém que temes.
15. Errar é humano, mas pôr a culpa em outra pessoa é mais humano ainda.
16. Eu andava triste porque não tinha sapatos, até que vi um homem que não tinha pés.
17. Eu sim, sei o que é trabalhar duro… Porque já vi pessoas a fazê-lo.
18. Experiência é o nome que damos aos nossos erros.
19. Já chega de meios de comunicação! Queremos que estejam inteiros!
20. Nada se esquece mais depressa do que um favor.
21. Não deixes que acabe o dia sem que tenhas aprendido algo novo.
22. Não trocaria um minuto de um dia contigo por cem anos de vida sem ti.
23. Nas guerras, os soldados recebem as balas, e os generais, as medalhas.
24. Nem o chocolate é tão doce como um beijo teu.
25. Nunca é tarde demais para mudar para melhor.
26. O amor é a única coisa que cresce quando se partilha com alguém.
27. O amor é como a tosse: nenhuma delas se pode esconder.
28. O amor é uma amizade com momentos eróticos.
29. O amor é uma condição segundo a qual a felicidade da outra pessoa é essencial para a tua própria felicidade.
30. O amor eterno dura uns três meses.
31. O amor verdadeiro não tem final feliz… Porque nunca tem um final.
32. O cigarro mata aos poucos, mas tudo bem, porque não tenho pressa em morrer.
33. O mais importante não é saber algo, mas ter o telefone de quem sabe.
34. O mais inacreditável nos milagres é que acontecem.
35. O mundo está a ficar sem génios… Einstein morreu, Beethoven ficou surdo, e a mim dói-me a cabeça.
36. O neurótico constrói castelos no ar, o psicótico vive neles, e o psicólogo cobra a renda.
37. O pessimista é alguém que ao sentir o aroma de flores procura um caixão.
38. O primeiro suspiro do amor é o último da razão.
39. O que faz alguém afogar-se não é cair na água, mas permanecer debaixo dela.
40. O riso é um tranquilizante sem efeitos secundários.
41. Os impossíveis de hoje serão possíveis amanhã.
42. Os sonhos são como asas que te permitem voar até ao céu sem levantar os pés do chão.
43. Por ti daria tudo, mas que te poderia dar, se tudo o que tenho, já é teu?
44. Se estudar dá frutos… Ponham as árvores a estudar!
45. Se trabalhar é bom para a saúde, que trabalhem os doentes.
46. Se um pássaro te disser que estás louco, deves estar mesmo porque os pássaros não falam.
47. Sei que não posso voar mas há alguém que me faz sentir como se pudesse… Essa pessoa és tu.
48.Trabalhar nunca matou ninguém, mas para quê arriscar?
49. Uma vez li que o álcool faz mal à saúde. Foi o dia em que deixei de ler.
50. Vida é o que vai acontecendo à nossa volta enquanto fazemos planos para o futuro

FONTE: BARATONA