As piores perguntas feitas a sexóloga do Altas Horas

FONTE: PREGUIÇA

Você já deve ter visto no Altas Horas, as perguntas sobre sexo, feitas pela platéia, convidados e pelos telespectadores, respondidas pela sexóloga Laura Müller. Nesse post, vocês verão as mais bizarras:
Vou fazer 13 anos mês que vem. Não sou muito bonito… Como faço pra conseguir comer umas ‘mina’?
Meu querido… Na sua idade, a coisa mais erótica que você pode comer é sucrilhos, tá bom?

Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
Quem era mesmo galinha nessa história?

Sou virgem e rolou, pela primeira vez, fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
Claro que sim. Você provavelmente está grávida. E a criança vai sair pela orelha.

O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?
Apareça com dois amigos bissexuais

Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
Minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Eu o amarrei na cama.

Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

Saí com um gatinho e foi ótimo. Só que agora fico com o maior medo de ligar pra ele. Será que devo?
Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?

Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 24 cm. Acho que vai ser doloroso, o que fazer?
Manda pra cá que eu testo pra você.

Quero saber como enlouquecer um homem só nas preliminares.
Diga no ouvidinho dele: “Minha menstruação está atrasada 3 meses…”

Eu tenho 18 anos mas adoro brincar de bonecas com a minha irmã de 2 anos. Também entro na net e não canso de ver cenas de sexo. O que eu faço?
Passe numa sex shop e compre um boneco inflável de boas proporções.

O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
Não deixe ele dirigir!

Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora que o corpo entra em atrito, faz aquele barulho de quem está batendo palmas? Por que nessa hora a gente fica mais excitado?
É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera.

A primeira vez dói? Qual a melhor posição para a menina na primeira transa? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não aguentar.
Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca e dê de uma vez, ô Cinderela!!

Dilma vence debate da UOL… confira a repercussão

FONTE: UOL, FOLHA, GAZETA DO POVO

A grande sacada desse debate na internet foi abrir as perguntas para os internaltas… saiu cada pérola…

Vejamos o Serra…

Agora a Dilma…

Segue agora um “Melhores momentos” extraído do Site Gazeta do Povo:

Seria engraçado se não fosse trágico o Serra criticar a carga tributária brasileira… foi no governo tucano que ela alcançou a estratosfera. Eu, na qualidade de contador formado por uma das melhores faculdades do Brasil, tenho embasamento para dizer que a tributação não aumentou nos últimos 8 anos… se discorda, cite um imposto novo. Porque o governo está arrecadando mais? simples: Quanto mais o povo tem dinheiro mais imposto é arrecadado.

Serra negou que o grupo político dele governa São Paulo a mais de 20 anos… como assim? E o Mário Covas???

Perguntas idiotas, respostas cretinas

FONTE: GERALIGADO

Sarcásmo. Você vê por aqui!

1. Meu computador não liga, o que eu faço?
Dê o troco, não ligue para ele também.

2. Ao ligar, o micro custa a carregar. Tem solução?
Sim, carregue seu micro até a lixeira mais próxima.

3. O que é Correio Eletrônico?
É um sistema que envia o carteiro pela tomada elétrica.

4. O Power Point faz apresentações?
Faz, mas é muito tímido. Não espere por ele e apresente-se você mesmo.

5. Para que serve a opção Acessórios do Menu/programas?
Serve pra você colocar um toca-fitas no seu micro, vidro fumê, roda de liga leve e volante de fórmula 1.

6. Para que serve o botão Documentos do menu iniciar?
Serve pra você tirar sua carteira de identidade, CPF, Titulo de Eleitor e atestado de insanidade mental.

7. E o botão Localizar?
Serve pra você encontrar seu provável pai entre os homens da vizinhança.

8. E o botão Executar?
É ideal pra você aplicar em seu irmão mais novo, que vive mexendo no seu micro.

9. Para que serve o Botão direito do mouse?
Pra você apertar sempre que o botão esquerdo estiver cansado.

10. Como faço para rodar o Word?
Pegue o gabinete e gire-o rapidamente. O Word vai rodar até ficar tonto.

11. Como faço para salvar um documento?
Espere o documento tentar atirar-se pela janela do Word. Então,segure-o com firmeza.

12. Como dou nome para um documento?
Não se preocupe com formalidades. Pode chamá-lo pelo apelido.

13. O que é bug?
É um carrinho que parece um Jeep.

14. O que é homepage?
É uma casa feita com folhas de papel.

15. Por que o site da Microsoft está sempre congestionado?
Porque os técnicos estão ocupados consertando bugs.

Perguntas Infâmes

Fui à loja comprar veneno para ratos.
– Tem veneno para ratos?
– Sim! Vai levar?
– Não, vou trazer os ratos pra comerem aqui!!!

Estou abraçado à minha acompanhante e entramos num bar romântico. O garçon
perguntou:
– Mesa para dois?
– Não, mesa para quatro, duas cadeiras são pra apoiar os pés!

Estou a fumar um cigarro.
Um amigo pergunta:
– Ora, ora! Mas tu fumas?
– Não, eu gosto de bronzear os pulmões.

Estou com uma vara de pesca na mão, linha na água, sentado na beira do rio. Um indíviduo pergunta:
– Aqui há peixe?
– Não!!! Não aqui há cavalo, coelho, macaco, leão …, Peixe costuma haver lá no mato…

Mulher (Ao marido chegando em casa todo molhado)
– Está chovendo?
Marido
– Não, é que todo mundo na rua resolveu cuspir em mim.

Repórter de TV (para senhora subindo escadaria da igreja de
joelhos)
– A senhora está pagando promessa?
Senhora
– Não, é que eu sou muito alta, então eu ando assim pra não
chamar a atenção.

Dona de Casa (abrindo a porta para o convidado)
– Oi, você veio?
Convidado
– Não, não sou eu, é outro.

Namorada (recebendo Flores)
– São flores?
Namorado
– Não, são cenouras.

O sujeito no caixa do cinema. Pergunta:
– Quer uma entrada?
– Não, quero uma saída.

Você está puxando uma planta, tentando arrancá-la, quando alguém pergunta:
– Está tentando arrancar a planta?
– Não! Estou brincando de cabo de guerra com um chinês!

A esposa pergunta:
– Posso pôr a comida no prato?
– Não. Joga no chão e vem puxando com o rodo!

Atendente do banco diz ao cliente (por telefone)
– O senhor precisará comparecer na agencia em que a conta foi aberta
– Comparecer pessoalmente ?
– Não, se quiser o senhor pode comaparecer por e-mail