DIC!MANUAL – Como irritar cada signo

Nova série de “reportagens” do DMW… Fique ligado e concorra a prêmios incríveis!*

ÁRIES

Fale com eles dando uma enorme pausa entre as palavras.
Não deixe que eles falem, ou, se falarem, corte pelo meio.
Diga como quer que façam as coisas e fique controlando.
Não demonstre paixão e aja como se você não gostasse dele(a).
Levante a voz cada vez que se quiser fazer entendido.
Dê uns cascudos na cabeça dele(a) de vez em quando.
Entre, sem pedir licença e alugue o tempo deles numa segunda feira de manhã.

TOURO –
Gaste o dinheiro deles, peça para dar uma dentada no seu sanduíche ou na sua maçã, desperdice seu material, não devolva suas coisas.
Fale com eles bem apressado, pulando direto às conclusões.
Se estiver na casa de um deles, mude a posição dos objetos quando eles não estiverem olhando.
Se for possível, quebre estatuetas, bibelôs ou outros objetos de decoração da casa deles e depois pergunte: – “Isto não tinha mesmo muita importância, não é?” .
Encharque-se de perfume tipo “penteadeira de viuva”, antes de andar de carro com eles.

GÊMEOS –
Aborreça-os com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida emocional.
Não converse com eles, em absoluto. Monopolize-os numa festa de forma que eles não possam se movimentar nem conversar com mais ninguém.
Repita sempre: – “De onde você tirou essa idéia?”.
Peça a eles para fazerem menos movimentos com os braços e mãos em público, e quando iniciarem um assunto, diga: – “Isso eu já sei!” ou então: – “Lá vem você de novo!” .
Abra a porta do quarto deles e berre: – “Vai sair desse telefone ou não vai?” .

CÂNCER –
Insulte suas mães (com classe, é claro). Critique suas casas.
Advirta-os de que eles podem perder o emprego, ou que uma estrada está para ser construída passando exatamente onde está situada sua casa.
Diga que aquela foto de família pendurada na sala é brega e confunda o retrato da “vovozinha querida” com o Mike Tyson.
Critique todos os “ex.” dele (a): ex. namorados(as), ex. maridos (esposas), etc.
Jogue fora aqueles discos de Ray Coniff que ele(a) colecionava junto a outras raridades.
Descubra aquele cantinho que ele(a) gosta de ficar e dê uma “geral”, mudando tudo de posição.
Pegue objetos da gaveta dele(a) e não os reponha no lugar.

LEÃO
Tente ensiná-los alguma coisa da qual eles não entendam, e dê uma gozada no final, como se fossem completos ignorantes.
Ignore-os.
Esqueça o nome deles e pergunte “Qual é mesmo o seu nome?”.
Em público, não os apresente às pessoas importantes.
Deboche do seu gosto, da sua elegância, da sua aparência.
Quando estiverem dramatizando uma situação, ria quando o caso for triste, e faça caretas quando contarem uma piada.
Não preste atenção em nenhuma de suas histórias e depois diga: – “Desculpe, nem ouvi o que você estava falando”.
Tire-os de cena, dizendo – “Depois você fala, tá?” .

VIRGEM –
Choramingue bastante.
Desarrume sua (dele) casa, atrapalhe sua programação, esqueça de atarraxar a pasta de dente.
Cheire feito um gambá.
Diante do armário do banheiro, indague “para que tanto remédio?”.
Faça xixi na tampa da privada, ou, de preferência, no chão, em volta do vaso.
Critique o jeito deles se vestirem.
Diga que aquele dentinho torto é “um charme”. Use os vasos de planta deles como cinzeiro, e enterre os palitinhos de fósforo na terra.
Depois de abraçá-los longamente, revele que você está fazendo um tratamento contra piolhos.

LIBRA –
Diga bastante – “Isso é com você, decida logo!”
Leve-os a locais feios.
Aja de forma grosseira em público, tire melecas, arrote, fale palavrões, vire cerveja na mesa, chame o garçom pelo nome, peça pizza de alho e depois tente beijá-lo (a).
Critique seus parceiros. Recuse-se a debater com eles.
Dê para ele (a) um CD do Tiririca.
Faça piadinhas do tipo – “com esse vestido voce fica parecendo a garota propaganda da Ultragaz”.

ESCORPIÃO –
Faça perguntas pessoais.
Saiba muito sobre eles e dê isso a entender. Obtenha mais sucesso do que eles e se vanglorie sobre isso; isto os mata.
Repita sempre -“Isso não é da sua conta!”
Abra e remexa suas gavetas.
Escreva coisas na sua agenda em código e depois deixe que ele (a) encontre “por acaso”.
Cochiche com outras pessoas olhando para eles, rindo de vez em quando.

SAGITÁRIO –
Dê a eles bastante responsabilidades.
Coloque realismo na sua filosofia.
Nunca ria das piadas deles.
Não tope nenhuma aventura ou quebra de rotina e esteja sempre de mau-humor.
Quando pintar AQUELA aventura, diga, com ar entediado -“Não estou afim…”
Não aceite nenhum tipo de disputa ou jogo.
Repita sempre – “Isso são horas?”
Faça todo o possível para impedir aquela viagem de férias dele (a).
Faça insinuações sobre a pouca cultura dos pais dele (a) ou de outros familiares.

CAPRICÓRNIO –
Organize tudo para que se sintam inúteis.
Lembre-os de sua baixa posição social. Embarace-os em público: faça escândalos, berre com eles, brigue com o caixa por causa deles.
Deixe-os esperando, nunca chegue na hora marcada.
Perca ou esqueça coisas importantes que ele (a)confiar a você: documentos, chaves, carteira.
Repita sempre “Você não tem responsabilidade!” Nada chateia tanto um capricorniano como ser chamado de irresponsável.
Insinue que ele(a) está saindo com o (a) chefe(a) para crescer na empresa.
Repita de tempos em tempos – “Você é um chato!”

AQUÁRIO –
Torne-se pessoal e íntimo.
Ao encontrá-los, dê um longo abraço e fique apertando-o contra o peito, emocionado, lacrimejante. Insista para que eles liguem várias vezes por dia para posicioná-los de seus movimentos.
Mude-se para a casa dele (a).
Faça-se passar por burro, tapado, e ainda queira ter razão.
Diga a eles o que “têm que fazer “e “quando e como fazer”.
Exiba seus valores materiais na cara deles, tipo carro, jóias, dinheiro, posição social.
Pergunte sempre – “O que é que você está pensando?
Cite seus amigos sempre pelo nome e sobrenome.

PEIXES –
Diga para agarrarem-se a si mesmos.
Marque encontro com eles em locais brilhantes, barulhentos, superpovoados, como o metrô da Cinelândia, por ex.
Deixe-os falando sem parar e no fim diga que não entendeu nada.
Grite, fale aos berros.
Conte os seus “segredos” deixe-os ficar emocionados com sua sinceridade, depois ria e pergunte – “Mas você acreditou nisso?”.
Convide-os para olhar as estrelas e fale sobre Alíquotas de exportação e importação o tempo todo.
Arranhe o CD de Djavan deles, apague o cigarro no cristal que ele (a) usa para meditar, deixe cair sua máquina fotográfica, sublinhe os livros que pegou emprestados dele (a).
Escolha filmes violentos.
Repita sempre que este negócio de romance, flores e bombons é tudo coisa de boiola.
E pergunte sempre – “Você não vai tomar um banho antes de dormir?”

 

Fonte_BlogDoBrian

* Não existe premiações no DMW…

As previsões [furadas] para 2010

Todo final de ano é a mesma coisa… Show da Virada, São Silvestre, Retrospectiva e, é claro, as previsões para o ano seguinte. Sobre esta última resta a dúvida: Qual a margem de erro delas?

No final do ano passado guardei algumas previsões para 2010 e coloquei na minha agenda um lembrete pra hoje, em 2011, conferir quantos acertos os videntes tiveram.

Astrologia – Dirce Alves

O ANO: 2010 é o ano do amor, da arte, das joias e também ano da casa própria, seja para compra ou reforma de um imóvel, o que fará o comércio do setor aumentar. Período de mais dinheiro e mais tranquilidade, do brasileiro voltar a fazer mais passeios e buscar a diversão. [PRA MIM ATÉ QUE DEU CERTO, EXCETO PELA CASA PRÓPRIA]

O signo mais desfavorecido no ano é gêmeos, no período de março a setembro. Por isso, os geminianos têm que se preparar agora, principalmente em grandes negócios ou decisões, para chegar lá com certa tranquilidade. [SOU ESCORPIANO E É UMA PREVISÃO MEIO VAGA ESTA…]

O que estiver errado deve ser acertado agora. O segundo signo mais desfavorecido no ano será escorpião, que estará em período de alerta de setembro de 2010 a março de 2011. [É… DE FATO FOI UM ANO EXCELENTE… MAS NÃO TENHO DO QUE RECLAMAR DO PERIODO PÓS-SETEMBRO]

POLÍTICA: Alvaro Dias (sagitário), Osmar Dias (touro) e Beto Richa (leão) estão em um período muito positivo e estão bem posicionados para a eleição estadual, mas Alvaro leva certa vantagem, já que o signo do Estado do Paraná também é sagitário. [FOI TÃO POSITIVO PRO ALVARO QUE HOJE ELE É GOVERNADOR… RS!]

José Serra tem muitas chances de ser o presidente, mas nem ele nem Dilma vão agradar tanto quanto o trabalho feito por Lula (escorpião), que daqui a alguns anos pode acabar voltando à presidência, embora não vá dar tão certo como nos mandatos anteriores. Lula é um condutor positivo, tem carisma pela data de nascimento dele, e sempre faz bem para o Brasil. Requião tem tranquilidade para se eleger senador. [QUE O LULA É O CARA NINGUÉM TEM DÚVIDA… MAS O REQUIÃO NÃO GANHOU TÃO FÁCIL ASSIM…]

FUTEBOL: O Brasil vai enfrentar dificuldades na Copa do Mundo e não consegue trazer o título para casa, já que começa o campeonato meio “atravessado”. A Lua estará mal colocada no dia do primeiro jogo, o que vai trazer certa insegurança para o técnico Dunga. O País vai fazer um bom papel, mas não vai ter a boa sorte que está esperando. [INFELIZMENTE NÃO LEMBREI DE VER A LUA NO DIA DO JOGO… MAS ATÉ ONDE EU SEI ELA ESTAVA NO CÉU…]

O tarô de Chik Jeitoso

O ANO: 2010 será regido pela carta do baralho imperatriz e pelo número três. Será um ano de prosperidade, riqueza e fortalecimento. Pela junção de todos os planetas, será um momento de renovação e um ano de cobranças. O alerta fica por conta de enchentes e tempestades no Brasil. A “máfia da fé” será mais uma vez desmascarada, assim como a “máfia dos laboratórios”, que escondem a cura do câncer há alguns anos. [MÁFIA DOS LABORATÓRIOS??? HAUHAUHAU… ESSE CHIK JEITOSO NUNCA BATEU BEM MESMO…]

POLÍTICA: Beto Richa não deve sair candidato a governador. Se fizer isso, pode sofrer a maior derrota de sua vida e ser traído por alguém muito próximo dele no governo, três meses depois de deixar o cargo. [ISSO EXPLICA O FATO DO BETO TER PERDIDO A ELEIÇÃO PRO ALVARO…]

Alvaro Dias deve ser eleito governador e José Serra, presidente. Será o pior ano para Requião, de muitas cobranças. A disputa pelo Senado será acirrada e deve haver grande renovação entre os deputados estaduais e federais, de mais de 50%. [AQUI O CHIKÃO ERROU MISERAVELMENTE… O CARA TAVA MALUCO MESMO…]

FUTEBOL: O Brasil caminha rumo a mais uma taça da Copa do Mundo. Os times do interior, Iraty e Operário, vêm com força. No Campeonato Paranaense, a disputa pelo título deve ficar entre Iraty e Atlético-PR, com 90% de chance de vitória do Iraty. Coritiba e Paraná voltam à série A do Brasileiro. [EU TORCI PRA QUE ELE ACERTASSE ESSE… AO MENOS A PARTE DO PARANÁ VOLTAR A SÉRIE A… ]

FÓRMULA 1: Michael Schumacher volta às pistas, e volta bem. Há boas cartas para Felipe Massa, mas não para Rubens Barrichello. [SCHUMI FOI UMA INHÁCA E MASSA VIROU O NOVO BARRIQUELLO]

Os búzios de Rose de Iemanjá

O ANO: Pode haver dificuldades na agricultura, principalmente no meio do ano, com queda de produção, causada por problemas climáticos.

Várias altas de preço do combustível se sucedem e é um ano de muitas greves. Por outro lado, nenhuma doença nova surge e deve ser um ano tranquilo para a saúde, inclusive para a gripe A (H1N1), embora precise haver cuidado com a dengue, principalmente no interior do Estado. [INHÉ… PREVISÕES MUITO VAGAS… NÃO VALEU!]

CURITIBA: É um ano de crescimento, de empregos e de perda de uma pessoa que já foi muito influente na política local. Isso vai acontecer depois da metade do ano, de morte natural. A criminalidade aumenta, pela influência da regência de Oxalá, que é guerreiro. [NÃO LEMBRO DE NENHUM POLÍTICO INFLUENTE QUE TENHA BATIDO AS BOTAS EM 2010… SE ALGUÉM SOUBER ME AVISA PQ TO COM PREGUIÇA DE VER NO GOOGLE…]

POLÍTICA: Beto Richa está em grande posição, mas pode perder as eleições para Alvaro Dias. Mais para a frente, Beto pode até conseguir se eleger governador, mas hoje Alvaro vence. [NINGUÉ BOTOU FÉ NO RICHA MESMO…]

O governador Roberto Requião está com a aura muito negativa e qualquer pessoa que apoiar não vai ganhar. Para presidente da República, há uma briga acirrada, mas José Serra é eleito. Requião não tem chances e Dilma Rousseff dificilmente consegue uma boa colocação. [NÃO ENTENDO MUITO DE BUZIOS, MAS ACHO QUE O REQUIÃO SEMPRE TEVE AURA NEGATIVA…].

FUTEBOL: Coritiba e Paraná voltam à primeira divisão do Campeonato Brasileiro. O Coxa enfrenta modificações e troca de técnicos. O campeão brasileiro fica entre times de São Paulo e do Rio Grande do Sul.

No Paranaense, um time do interior incomoda, mas o título fica na capital (Atlético-PR ou Coritiba). Na Copa do Mundo, Brasil chega na semifinal, junto com Alemanha, Inglaterra e Nigéria, mas não vence. Inglaterra está muito favorável para ganhar. [HAUHAUHAUHAU… MUIÉ NÃO SACA NADA DE FUTEBA MESMO…]

FÓRMULA 1: Schumacher tem as melhores chances. Massa não começa bem, mas equilibra no decorrer do campeonato. [MASSA EQUILIBA MUITO BEM MESMO… TÁ NO MESMO NIVEL DO RUBINHO…]

É ISSO AÍ, PESSOAL… 90% DE ERROS… SE VC QUER UM 2011 ESPETACULAR É MELHOR ACREDITAR EM SI MESMO.

 

Horóscopo do dia

ÁRIES – 21/03 a 20/04
Você é metido a honesto, sincero e se acha um líder natural. O problema é
que você faz tudo ao contrário e não consegue influenciar ninguém. Você
gosta de chegar em um determinado lugar e “botar pra quebrar”. Isso faz de
você um ignorante completo. Na verdade, você arruma confusão em todo lugar
que passa. Simplesmente porque você quer fazer as coisas do seu jeito nem
que seja na base da porrada. O que você
quer mesmo é poder. Você quer chegar ao poder nem que tenha que f…..
todos em sua volta. A sorte dos outros signos do zodíaco é que você nunca
consegue chegar ao poder. Falta inteligência!

As profissões típicas do ariano: Guarda de Trânsito, Juiz de Futebol,
Lutador de jiu-jitsu.
TOURO- 21/04 a 20/05
Você é materialista e trabalha como um condenado. As pessoas dos outros
signos do zodíaco pensam que você é um pão-duro, cabeça-dura, mão-de-vaca e
estão certas. Além disso, você é um teimoso desgraçado que faz sóburrada na
vida e continua fazendo, fazendo, fazendo… Você deve estar se
perguntando….??
Por que eu trabalho tanto e só me f…..??? A resposta é simples: Sua
cabeça-dura não deixa você enxergar um palmo além do seu nariz. Por isso
que você trabalha como um condenado e nunca consegue subir na vida. Só leva
fumo, e graças a sua teimosia idiota, continua levando, levando, levando…

Profissões típicas do tourino: Peão-de-obra, Tri-atleta, Carregador de
piano.

GÊMEOS- 21/05 a 20/06
Você é um falso “duas caras” ,fofoqueiro, mentiroso e um grande
cara-de-pau. Você não é confiável. É sinistro. No trabalho, faz amizade com
todos como se fosse o melhor amigo e depois entrega todo
mundo para o chefe. Você é tão safado que ninguém desconfia de você. Você
gosta mesmo é de f…… os outros e depois ficar rindo da cara deles.
Você é um galinha. Não tem nenhum conceito de moral e tem caráter duvidoso.
Além disso, todos consideram você um canalha mal-resolvido.
Geminianos costumam ter muito sucesso para chifrar, e também no incesto, na
prostituição e na cafetinagem.

Profissões típicas do geminiano: Palhaço de circo, Político currupto,
Prostituto(a).

CÂNCER – 21/06 a 21/07
Você é um chorão desgraçado. Os outros signos do zodíaco são obrigados
ficar agüentando você reclamar da sua vida. Você se acha solidário e
compreensivo com os problemas das outras pessoas, o que faz de você um
baba-ovo puxa-saco. O que você quer mesmo é ficar “bem na fita”. Você só
quer saber de se dar bem, custe o que custar, e acaba sempre ficando numa
boa, apesar de não valer nada. É na verdade um canalha com
cara de santo. Quando pressionado você faz chantagem emocional. Chora e faz
da sua vida a pior de todas. Por isso, os outros signos do zodíaco nunca
desconfiam de você. E o pior é que todos gostam de você.

Profissões típicas do cenceriano: Cabeleireiro, Manicure/Pedicure, Animador
de Auditório

LEÃO – 22/07 a 22/08
Você se acha o máximo, um líder natural. Isso é que você acha. Os outros
signos do zodíaco acham você um idiota. A sua prepotência é insuportável
para os outros signos do zodíaco e até para você mesmo. Você não passa de
um baba-ovo, puxa-saco incompetente querendo se promover a todo custo. Quer
ter “status”, ser o “rei da cocada preta”, mesmo sabendo que não tem
condição alguma de ser. Você quer ser a atenção
de todos. Como não tem inteligência nem sempre consegue. Daí a sua
agressividade. Gosta de botar todo mundo pra trabalhar pra você, enquanto
você mesmo fica reclamando da vida sem fazer nada.

Profissões típicas do leonino: Sequestradores, Diretores, Ditadores
emergentes.

VIRGEM – 23/08 a 22/09
Você é metido a perfeccionista, observador e detalhista. Gosta de analisar
e gerenciar tudo. Essa sua maldita mania faz de você um burocrata
insuportável. Você é um bitolado e não tem nenhuma imaginação ou
criatividade. Gosta mesmo é de tomar conta da vida dos outros. Critica os
outros, “mete o pau” , mas não enxerga o próprio rabo.
Quando as pessoas dos outros signos do zodíaco preenchem aquele maldito
formulário de quinze vias carbonadas, de cinco cores diferentes, que devem
ser batidos à máquina, elas não tem dúvida… Só pode ser um virginiano que
fez.

Profissões típicas do virginiano: Funcionário Público, Montador de
quebra-cabeças, Contador de Clips.

LIBRA – 23/09 a 22/10
Você se acha equilibrado, idealista e justo. Parece sentir a necessidade de
>>proteger os outros e lutar contra as injustiças.
Na verdade, você pensa mesmo somente em si. Você é um engomadinho metido.
Gosta de coisas sofisticadas e de alto nível, mas não passa de um ignorante
desinformado. Nas conversas, quer falar sobre coisas de alto nível
intelectual como literatura e arte, e dificilmente entra em assuntos
polêmicos. Querser politicamente correto. Na realidade você é um grande
“fazedor de média” puxa-saco baba-ovo. Isso esconde sua verdadeira cara.
Dessa forma, os outros signos do zodíaco nunca saberão seu real interesse,
que é f…. os outros. Afinal, você é um teimoso, ignorante e ambicioso.

Profissões típicas do libriano: Advogado do diabo, Gerente de casa de
tolerância, Pastor Evangélico.

ESCORPIÃO – 23/10 a 21/11 Você é o pior de todos. Você é desconfiado,
vingativo, obsessivo, rancoroso, vagabundo, frio, cruel, anti-ético, sem
caráter, traidor, orgulhoso, pessimista, racista, egoísta, materialista,
falso, malicioso, mentiroso, invejoso, cínico, ignorante, fofoqueiro e
traiçoeiro. Você é um canalha completo. Só ama sua mãe e a si mesmo. Aliás,
alguns de vocês não amam nem a mãe.
Você é imprestável e deveria ter vergonha de ter nascido. Escorpianos são
tiranos por natureza. São
ótimos nazistas ou facistas. Seu único objetivo na Terra é f….. os
outros. E você tem um orgasmo quando consegue isso. Pelo bem dos outros
signos do zodíaco, os escorpianos deveriam ser todos exterminados.

Profissões típicas dos escorpianos: Carrasco, Terrorista, Serial Killer.

SAGITÁRIO – 22/11 a 21/12
Você é um otimista e tem uma forte tendência em confiar na sorte. Isso é
bom para você, já que é imprudente, irresponsável, limitado e não possui
nenhum talento. Como não tem competência, sempre arruma uma forma de se
desculpar de suas burradas na vida. E sempre põe a culpa nos outros. Mas na
verdade você que é incompetente mesmo. Você é um teimoso, ambicioso e
metidinho. Na verdade, você é um idiota fracassado. Além do mais, seu
conceito de ética e moral é limitado. Você é um puxa-saco, galinha e gosta
mesmo é de sacanagem. Quando consegue alguma coisa na ! vida é sempre de
forma obscura.

Profissões típicas do sargitariano: Ator pornô, Advogado do Diabo,
Bicheiro.

CAPRICÓRNIO – 22/12 a 20/01
Você é metido a sério, conservador e politicamente correto. Na verdade você
é um materialista, falso, ambicioso e safado. Você tem uma tendência de ser
enrustido em tudo. Grandes homosexuais foram capricornianos. Você é frio,
não tem emoções e freqüentemente dorme enquanto está trepando. Você quer
manter as aparências. Quando encontra um “amigo”, abraça, deseja tudo de
bom… mas na primeira oportunidade que tem executa a sangue frio. No fundo
você gosta mesmo é de f…. os outros. Você nunca joga limpo e sua frieza
faz de você sanguinário completo. Mas que impo! rta? Se a grana está
entrando…
ótimo!

Profissões típicas do capricorniano: Banqueiro, Agiota, Traficante.

AQUÁRIO – 21/01 a 19/02
Você provavelmente não é desse planeta. Tem uma mente inventiva e dirigida
para o progresso. Você mente e comete os mesmos erros repetidamente porque
é imbecil e teimoso. Você adora ser o “do contra”. Pensa que tem opinião
formada sobre tudo. Na verdade, você é egoísta e gosta mesmo é de aparecer.
Mesmo que esteja entre um milhão de pessoas, você quer ser o diferente.
Você nunca segue os padrões. Isso faz de você um metido nojento. Você se
acha o moderninho. Acha que está a frente dos outros signos do zodíaco.Você
não tem nenhuma moral. Se você for homem deve se! r um galinha ou
homosexual. Se for mulher tem grande chance de ser garota de programa.

Profissões típicas do aquariano: Sindicalista, Estilista ou as duas coisas
ao mesmo tempo.

PEIXES – 20/02 a 20/03 > Você pensa que todo mundo é cabeça de bagre e só
você é o esperto. Se acha o sujeito mais inteligente do zodíaco. Você tem a
maldita mania de achar que os outros signos do zodíaco precisam de sua
ajuda. Na verdade, você se acha superior e considera os outros signos do
zodíaco idiotas. Adora reprimir tudo e todos, impaciente, mal-educado e
fica dando conselhos fúteis aos outros. O que você faz mesmo é f….. as
pessoas que seguem seus conselhos idiotas. Você não passa de um
desorganizado, não tem praticidade alguma e não sabe nem em que planeta
vive. Quando alguém te questiona, você recorre ao misticismo, uma vez que
sua inteligência é limitada. Piscinianos são ótimos macumbeiros. Na
verdade, você que é o cabeça de bagre.

Profissões típicas do pisciniano: Técnico de Futebol, Vendedor de
enciclopédia, Pai-de-Santo ou cartomante