Projeto torna inelegível político que descumprir promessa

Em tramitação na Câmara, o Projeto de Lei Complementar 594/10 torna inelegível por oito anos o político eleito condenado por descumprir promessas de campanha. Segundo o texto, a condenação deverá ser em decisão transitada em julgado ou de órgão colegiado da Justiça Eleitoral – uma condenação em Tribunal Regional Eleitoral (TRE) já será suficiente.

De autoria do deputado José Carlos Aleluia (DEM-BA), o projeto permite que o processo judicial seja proposto por partido político ou pelo Ministério Público Eleitoral, até um ano após o término do mandato.

Segundo o projeto, a Justiça também poderá cassar o mandato do candidato que, após eleito, adotar política contrária aos seus compromissos de campanha. Nesse caso, a inelegibilidade compreenderá o tempo remanescente em que ele permaneceria no cargo.

O texto ainda torna obrigatória a apresentação de propostas por candidatos ao Legislativo para o registro de candidaturas. Atualmente, a Lei Eleitoral (9.504/97) prevê essa exigência apenas para candidatos ao Executivo – presidente, governadores e prefeitos.

Aleluia afirma que “a maior conquista” para a democracia brasileira será o resgate do debate eleitoral como enfrentamento de ideias e projetos divergentes para o Brasil. “O grande mal da política brasileira em período de eleições é o estelionato eleitoral, e precisamos encontrar meio legal de coibi-lo”, sustenta.

Na opinião do deputado, os votos atribuídos a um candidato em regime democrático expressam o apoio popular a um projeto. E, para ele, “se esse compromisso é rompido, o eleitor foi enganado, e a consequência para o político deve ser a demissão por justa causa”.

Tramitação
O projeto será analisado pela Comissão de Constituição e Justiça e de Cidadania e pelo Plenário.

Mais uma do joãozinho

Quando uma professora dava aula a seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres, Júlia levanta o dedo:
– Senhora, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes…
– Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha?
Júlia reflete e diz:
– Bem, não.
A professora disse:
– Viu, não podemos ter tudo.

– Professora, disse Artur, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes, Lancha…
– Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular?
Depois de refletir, Artur responde:
– Bem, não.
– Está vendo que não se pode ter tudo na vida? disse a professora.

Joãozinho levanta o dedo e diz:
-Professora, meu pai, agora, tem tudo.
– Será? disse a professora.
-Certeza, pois sábado passado, quando minha irmã apresentou seu novo namorado, negão, de cabelo loiro (denominado crilouro ), tatuado, de bonezinho virado, cueca aparecendo, camisa de hip hop, o papai disse:
– PUTA QUE PARIU !!!!… ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!

Frases premiadas

FRASES RETIRADAS DOS PRINCIPAIS JORNAIS BRASILEIROS.

‘Fumo maconha, mas não trago, quem traz é um amigo meu’ –
Marcelo Anthony.

‘O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o
Ano Novo, mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal’ – Solange Couto.

‘Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?’ – Dorival Caymi.

‘Para seu marido não acordar com a macaca…
Depile-se’ – Cláudia Ohana.

‘O homem é um ser tão dependente que até pra ser corno precisa da ajuda da mulher.
Pra ser viúvo também’ – Principe Charles.

‘Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima’
– Dercy Gonçalves.

‘Cabelo ruim é igual a bandido…
Ou tá preso ou tá armado’ – Ronaldinho Gaúcho.

‘Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros’ – Roberto Justus.

‘Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que sempre tem razão’ – Galvão Bueno.

‘Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança’ – Zeca Pagodinho.

‘Mulher gorda é que nem Ferrari…
Quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo’ – Reginaldo Leme.

‘Se um dia a vida lhe der as costas…
Passe a mão na bunda dela’ – Paulo Cesar Pereio.

‘Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental…
Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, retardado é você’ – Antônio Palocci.

‘Se homossexualismo fosse normal…
Deus teria criado Adão e Ivo’ – Gilberto Braga.

‘Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário’ – Bill Gates.

‘Mulher de amigo meu é igual a muro alto… ..sei que é perigoso, mas eu trepo’ – Chico Buarque.

‘Casamento começa em motel e termina em pensão’ – Romário.

‘Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo’ – Itamar Franco.

‘Antigamente, o homossexualismo era proibido no Brasil.
Depois, passou a ser tolerado.
Hoje é aceito como coisa normal…
Eu vou-me embora antes que se torne obrigatório’ – Arnaldo Jabor.

‘Passar a mulher pra trás é fácil. O difícil é passar adiante’ – Eduardo Suplicy.

‘O Brasil está igual a carro velho: para subir não tem força, para descer não tem freio’ – Dilma Roussef.

O futuro genro

O cara estava bebendo umas cervejas, comendo amendoim e vendo TV na sala, ‘vigiando’ a filhinha de 15 anos que namorava na varanda.

Sono pegando…,

cerveja fazendo efeito…,

ouvido começa a coçar

e o babaca começa a cutucar o ouvido com um amendoim,

até que a casca do amendoim quebra e o caroço de amendoim entala no ouvido.

O cara fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo

e empurra mais pra dentro!

Pega uma tampinha de caneta Bic e,

…merda!

O amendoim entrou mais ainda.

Nisso o sujeito já estava louco,

gritando,

chamando a mulher,

que veio correndo,

apavorada já queria levar o maridão bêbado para o hospital,

mas o cara não queria pagar mico:

‘-Sou um cara de posição,

não posso me expor ao ridículo..’

A filha e o namorado (de 17 anos…) entram na sala pra ver o que estava acontecendo.

‘-Pai, que é isso!

Que vergonha!’

‘-Calma, que eu dou um jeito!

Quando era escoteiro,

eu que socorria os amigos’!

‘Disse com orgulho o namorado escoteiro.’

O entalado,

que tava sem graça,

apavorado,

e agora mais puto ainda com aquele sujeitinho dando palpite,

acabou aceitando a ajuda.

O Sujeitinho Mete Dois Dedos no Nariz do Marmanjo,

Diz:’

-Fecha a boca e sopra pelo nariz com bastante força!!

‘E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido!!’

O namoradinho sai todo convencido,

a filha toda apaixonada,

e a mulher,

encantada com o eficientíssimo rapaz e diz pro maridão:

‘ -Viu que gracinha?

Tão calmo,

tão controlado nas emergências.

O que será que ele vai ser?!?!?!

‘E o maridão,

bufando de raiva,

responde:

-Pelo Cheiro Dos Dedos Do Filho Da Puta, Ginecologista!!!

Novas frases para seu MSN

– Viver no Rio é uma merda; mas é bom. Viver em New York é bom, mas é uma merda.

(Tom Jobim).

– Por ocasião da inauguração da Ponte Rio-Niterói, pediram a opinião do Max Nunes.
Resposta: Por um lado, é muito bom; por outro lado, é Niterói.

(Max Nunes)

– Quando estamos fora, o Brasil dói na alma;

quando estamos dentro, dói na pele.
(Stanislaw Ponte Preta).

– A Academia Brasileira de Letras se compõe de 39 membros e um morto rotativo.
(Millôr Fernandes)

– Brasil? Fraude explica.
(Carlito Maia).

– Pior do que o fim do mundo, para mim é o fim do mês.
(Zeca Baleiro).

– Quem se mata de trabalhar merece mesmo morrer.
(Millôr Fernandes).

– Acho o Brasil infecto. Não tem atmosfera mental; não tem literatura; não tem arte; tem apenas uns políticos muito vagabundos.
(Carlos Drummond de Andrade)

– Como se algum político, com exceção de meia dúzia de três ou quatro,
representasse alguém, a não ser a si mesmo, a família e aderentes.
(João Ubaldo Ribeiro)

– Democracia é quando eu mando em você. Ditadura é quando você manda em mim.
(Millôr Fernandes)

– No Brasil, quem tem ética parece anormal.
(Mário Covas)

– A arte de ser louco é jamais cometer a loucura de ser um sujeito normal.
(Raul Seixas)

– Não é triste mudar de idéias; triste é não ter idéias para mudar.
(Barão de Itararé)

– Ninguém morre, as pessoas despertam do sonho da vida.
(Raul Seixas)

– Comecei uma dieta: cortei a bebida e as comidas pesadas e em quatorze dias perdi duas semanas.
(Tim Maia).

– A minha vontade é forte, mas a minha disposição de obedecer-lhe é fraca.
(Carlos Drummond de Andrade).

– O sol nasce para todos, a sombra pra quem é mais esperto.
(Stanislaw Ponte Preta).

– Nada nos humilha mais do que a coragem alheia.
(Nelson Rodrigues).

– Celulites não são apenas celulites, elas querem dizer…”Eu sou gostosa”. Só que em Braille !!!

(Rita Cadilac – ex-chacrete)

– De nada adianta ter barriga de tanquinho, se a torneira for pequena…

(Reinaldo Gianechini)

– O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal !

(Hebe Camargo)

– Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta-feira ?

(Marta Suplicy)

– Para seu marido não acordar com a macaca…Depile-se !!!
(Vera Fischer)

– O homem é um ser tão dependente, que até pra ser corno, precisa da ajuda da mulher. Pra ser viúvo, também…

(Dercy Gonçalves)

– Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima.

(Yasser Arafat)

– Cabelo ruim é igual a bandido…ou tá preso, ou tá armado !!!
(Belo)

– Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros.

(Príncipe Charles)

– Não me considere o chefe; considere-me apenas um colega de trabalho que tem sempre razão…

(George Bush)

– Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados pra não usar aliança.

(Zeca Pagodinho)

– Mulher gorda é que nem Ferrari… Quando sobe na balança, vai de zero a cem em um segundo.

(Rubinho)

– Se um dia, a vida lhe der as costas…Passe a mão na bunda dela !!!

(Nelson Rodrigues)

– Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental…
Fique de olho em três de seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você. (Palloci)

– Se homossexualismo fosse normal…Deus teria criado Adão e Ivo.

(Roberta Close Ivo)

– Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.

(Bill Gates)

– Mulher de amigo meu é ígual a muro alto…Sei que é perigoso, mas eu trepo.

(Antonio Fagundes)

– Casamento começa em motel, e termina em pensão !!! (Daniel Filho – tem 4)

– Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo.

– Antigamente o homossexualismo era proibido no Brasil. Depois, passou a ser tolerado. Hoje é aceito como coisa normal… Eu vou-me embora, antes que se torne obrigatório !!!

(Diego, jogador do Santos, que só “embichou” em Portugal)

– Ex-namorada é igual a McDonalds: a gente sabe que não deve, mas acaba comendo de vez em quando !!!

(Ronaldinho – sobre quase todas ex-namoradas)

– Passar a mulher pra trás é fácil, difícil é passar adiante !!!

(Eduardo Suplicy)

Pérolas dos tribunais


Por mais absurdo que pareça, isso aconteceu…
Estas são piadas retiradas do livro ‘Desordem no tribunal’. São coisas que as pessoas disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente.
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Advogado  : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha : 15 de julho.

Advogado  : Que ano?
Testemunha : Todo ano.
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Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha : Sim.

Advogado  : E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha : Eu esqueço das coisas.

Advogado  : Você esquece… Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?
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Advogado  : Que idade tem seu filho?
Testemunha : 38 ou 35, não me lembro.

Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha : Há 45 anos.

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Advogado  : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha : Ele disse, ‘Onde estou, Bete?’

Advogado : E por que você se aborreceu?
Testemunha : Meu nome é Célia.
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Advogado  : Seu filho mais novo, o de 20 anos…
Testemunha : Sim.

Advogado : Que idade ele tem?
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Advogado : Sobre esta foto sua… o senhor estava presente quando ela foi tirada?
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Advogado  : Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha : Sim, foi.
Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia?
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Advogado  : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha : Certo.

Advogado  : Quantos meninos?
Testemunha : Nenhum

Advogado  : E quantas eram meninas?
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Advogado : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha : Por morte do cônjuge.

Advogado  : E por morte de que cônjuge ele acabou?
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Advogado  : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha : Ele tinha estatura mediana e usava barba.

Advogado  : E era um homem ou uma mulher?
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Advogado  : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha : Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas…
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Advogado  : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha : Oral.
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Advogado : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
Testemunha : Sim, a autópsia começou às 20:30 h.

Advogado  : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha : Não… Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.
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Advogado : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?
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Essa é a melhor!

Advogado  : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
Testemunha : Não.

Advogado  : O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha : Não.

Advogado : O senhor checou a respiração?
Testemunha : Não.

Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha : Não.

Advogado  : Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha : Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.

Advogado  : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha : Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar!!!

A mulher que lê

Um casal sai de férias para um hotel-fazenda. O homem gosta de pescar e a mulher gosta de ler. Uma manhã, o marido volta da pesca e resolve tirar uma soneca. Apesar de não conhecer bem o lago, a mulher decide pegar o barco do marido e ler no lago..

Ela navega um pouco, ancora, e continua lendo seu livro.

Neste momento chega um guardião do parque em seu barco, pára ao lado da mulher e fala:

– Bom dia, madame. O que está fazendo?

– Lendo um livro – responde

– A senhora está numa área restrita em que a pesca é proibida – informa.

– Sinto muito, tenente, mas não estou pescando, estou lendo.

– Sim, mas com todo o equipamento de pesca. Pelo que sei, a senhora pode começar a qualquer momento. Se não sair daí imediatamente, terei de multá-la e processá-la.

– Se o senhor fizer isso, terei que acusá-lo de assédio sexual.

– Mas eu nem sequer a toquei! – diz o guardião.

– É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei, pode começar a qualquer momento.

– Tenha um bom dia madame, diz ele, e vai embora..

MORAL DA HISTÓRIA:

NUNCA DISCUTA COM UMA MULHER QUE LÊ.
CERTAMENTE ELA PENSA !